Почему не надо заводить волнистика?
Перед тем как завести волнистика, очень и очень хорошенько подумайте. Если вас не пугает то, что написано ниже - вы готовы! )))
1. Будете от уличного холода просто ужасаться. Как и от жары прямо из Австралии, созданной Вашим обогревателем. Не говоря уже про все открытые форточки, окна и большие зеркала. Весь календарь будет проходить за вашим окном. Потом вы не стерпите и пойдёте наконец на улицу... Теперь уже сам журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши переносные приспособления а-ля переносочки в комплекте со старыми рваными тапочками. И дурацкие ванночки-купалки! Турагентство сразу отменит вам все путёвки в Австралию - вы итак уже почти будете там жить. Научитесь утешать себя, что «зато тепло и даже не продувает, а в темноте-то все равно ничего не видно».
2. Забудете о клубах, ночном собрании у себя дома спанье до упора. Теперь гораздо важнее – не в какой клуб пойти, а во сколько в последний раз покакал ваш попугай. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже птичий корм типа Рио. Потому как усталость. Да и вообще мы разговаривать с сонным человеком не очень-то и любим. И сами иногда рядом с сонным человеком засыпаем. Но от предложения выйти вон отказываемся тихо, но категорично. Типа – а лучше я тут посижу. А то вдруг вы встать удумаете.
3. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили три пакета этой долбаной ваки и притащили их все на самый последний этаж своего дома. А они внезапно закончились.
4. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить своего попугая, потому что я кормлю своего именно так»; прогнозировать, что в молоке для птицы слишком много белков и козеина, в яйцах тоже, от укропа попугай ляжет кверху лапами, а 2 столовые ложки хлеба + чашка корма + пара чайных ложек творога будут на ужин в самый раз.
5. Сможете запихивать градусник попугаю прямо в попу, смотреть - как и чем он какает - вдруг у его какашек не та консистенция или цвет?, убирать его богатырские унитазы с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию птичьего помёта с джинсов и дубленок, вытиранию грязных лап, стрижке когтей и клюва, протирке глаз и вытаскиванию из клюва всякой гадости, включая такие лакомства, как провонявшийся творожок и порванная обслюнявленная газета типа "КП" (абревиатура) или "metro". Запах обкакавшейся пичуги будет вызывать умиление. Но ваша любимая водолазка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что многие попугаи умеют приправлять любой борщ вкуснейшими в мире какашками. Только это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне дома для престарелых для вас будут только в цифровом формате три-де.
6. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам совершенно не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что – обращайтесь. Выставочные клетки (уже с розетками) - в ассортименте.
7. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед попугаем. Он же целый день дома один. С ним никто не играет, не разговаривает и не выпускает из клетки. Второй птицы у вас нет - какая жестокость! А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле и попить чаю. В тепле. В тишине. И чтобы посидеть тихо-тихо, и никто вам не мешал. А тут стоит клетка, в ней на деревянной палке сидит некто, смотрит на тебя, метет крыльями и ждет долгой прогулки. И чтобы с полётами, беготней, головокружительными совместными кульбитами, отнимаем игрушек и догонялками. И словами поощрения.
8. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Иногда, конечно и обругаеться - но нечасто. Вы же с ним не общаетесь! Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого почирикивания или шёпота: «... кАААкать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я ж быстро...» Хочется рыдать и таскать себя за волосы за нахальство и издевательство над живым существом, за живодёрство над птицей.
9. Кстати, нахалом вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда вы гостите в тропиках, ваш ребенок желает рвануть к другим попугаям (диким), а нельзя.
10. Научитесь собачиться со старыми дворниками, бабушками и потом – со школьниками, которые смеют обзывать "попкой-дураком" вашего милейшего глупышку. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника, а все ближайшие к вам школы будут почти пусты.
11. Будете ездить на тренировки с выставками и краснеть от того, что ваш попугай такой тупой и вы тоже. Потом забьете на них, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить с птицей и учиться у неё чирикать.
12. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете руки.
13. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается попугай в темноте. Потому что попугай может в этот момент: а) что-то жрать; б) тихо рвать ваш любимый журнал; в) мирно какать, г) выслеживать одиноких прохожих в коридоре; д) уже давно свалить в неизвестном направлении, ведь вы забыли закрыть форточку; е) как раз подбегать к Австралии. Потому что в километрах от вас летит какой-то другой попугай; ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.
14. Ваш дом превратится в станцию по сбору макулатуры. Ваши любимые газеты журналы пропадут так, что их и след простынет. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки, бумажки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия совершенно не имеете.
15. Привыкнете сначала к милому чириканью, потом к такому карканью, будто у вас дома собрались все вороны мира, и главное - к разнообразным крикам. Редким, но от того невообразимо ужасающим. От жизни вашей птицы. Или ругани на безобидных гостей. Хотя конечно, гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.
16. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные волосы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать некоторые словечки так, что стекла во всех окрестных пятиэтажках будут просто вибрировать от ужаса.
17. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного птичника и попугаевода, выходящего из комы только при словах «прививка», «полёт», «перья» и т. д. Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему пухоедов и медовых колосков. Вы напрактикуетесь уходить с праздников в самый их разгар, бормоча: «А вы знаете, у меня попугай...» Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите, как мало пришло гостей. Вернее, сколько много их ушло... И те, кто остались, скорее всего, будут дразниться: «А, у тебя значит, есть попугай? Ну так сиди с ним дома, и вовсе не гуляй!»
18. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех соседских птиц, козыряя знаниями о датах их последней вязки и умением кольцевать попугая и потом лечить его лапу зелёнкой.
19. Настройтесь на то, что попугая все время будет ходить или летать за вами по квартире. Даже в ванную и туалет. И, сев вам на плечо, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. Ну или не в глаза! А то и вовсе - нюхать воздух... Ладно, это всё уже детали.
20. Вы научитесь ложится рано и спать столько, сколько спит ваш попугай. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что птица вас не поцелует, а пока вы будете ей корм подбирать, все кто могут целоваться, уже давно заснут.
21. Ой, чуть не забыла! Убирать каждый день бумажную подстилку из клетки и менять её! Мыть пол от помёта и чистить ковёр от перьев!!! Какая там вам собака, если попугай у вас всё время отнимает...
22. Вы откроете в себе способность усюсюкать, чирикать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова «Толстяк» и «Фу» с такой нежностью, что многие люди прямо по телефону будут записываться к вам на тренинги.
23. Я ещё вот только сейчас вспомнила: вам надо будет подстригать клюв и когти вашей птицы по мере отрастания! 24. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести второго попугая...
ВАС ЭТО НЕ НАПУГАЛО?
ТОГДА ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В МИР СУМАСШЕДШИХ ПТИШНИКОВ И ИХ ЛЮБИМЫХ ПТИЦ-ПОПУГАЕВ!!! :))))))))
